斩茨腿

你好呀//这里兔子子 主凹凸世界/魔道祖师/APH半退 主角控/主角受向/all主角注意

哇太棒了😭😭😭😭旋转暴风打call

休伦特:

谢谢,没有一一回复了,不过对每一个在上条LOFTER留评论的妹纸由衷地感谢。看到你们的评论时正好在电影院,差点眼红,只是当时不知道该和你们回复什么才好。




并不是不再喜欢他们,也不是没有能写的梗了,只是我自己也觉得早就进入了一个原地打转的状态。这样并不好,手法,题材,主题,不调整变化只写顺手的东西是不够的,一味地依照自我感觉写,自己和他人慢慢会变得腻味是正常的。每当进入这样的状态又无法突破的时候,就是自认为已经写无可写的时候了。姑且把这样的心态称之为“有所追求”吧。


 


既然决定写下这些的东西,那我再多表白一下自己。在好茶的这几年,很感谢这对CP有极强的包容度,让我尝试了很多梗,用了很多不同的写法,对我的细节搭建能力和题材拓宽能力都是极好的锻炼。也很感谢读者,虽然我很少回复总是自称自娱自乐显得不甚关心,但我心里有数,尤其是有几个从最开始就默默给我点赞一点就是好几年的迷妹(由衷感激地用上了这个词),还有趁放假回家马上给我评论的几个寄宿生,能关注我到现在的,都是天地偌大有缘玩耍的同道人,都给予过我满足感和动力。



并不是一定要热度转发人气这种东西,可我还是在意的,因为这些对任何写手来说都是一种标尺,衡量着一定程度的好坏。从没有冷淡到你们看完文怎么样我都无所谓,我的心理是这样的:从写好茶开始就鲜少公开要留言和转发,一方面是因为评论了我也不见得能继续聊下去,三次元一直很忙,不可能又写文又聊天,只有继续以文为报最实在。另一方面,从不直接要文评是自尊心的问题,我觉得如果文够好,留评论或者转发或者点热度都是自然而然的事情,何必诱导去要,如果说觉得我总是“高冷”,那我坦白在这个方面自己确实很太过自负傲慢。想要互动和赞美吗?当然想,尤其是写了一篇费劲的东西,我总要一个人下楼去马路旁蹲半个钟头才能缓过来,写完得吃止痛药也搞过三四次,完成以后几个小时睡不着思考还有没有修改的余地也是经常的,做过努力,肯定是想要大量的认可来作为回报的。如果没有达到预期的好评,我的第一反应就是文肯定有问题,但是问题在哪里,该怎么处理,这么处理真的好吗……这就是我现在暂停的原因。


 


过去觉得怕说错话不敢评论的妹纸你们放心,不论你们说过什么我都很开心的。还有妹子和我私信过说觉得评论写不好,觉得怕误判我的文,其实我从不干涉你们怎么理解我的文,如果需要我还是会做一定的解读,但最重要的还是你们按照自己的意思看得舒服,那就算是没白写。说到底,我是一个想要评论和聊文想得要死又不做声的人,这大概也是一种“傲娇”。


 


那就来解读一下。那天晚上和鹿鹿聊电话的时候跟我说,写个解读吧,谢谢鹿鹿细细看完并且安慰我,那我就来写。已经说过了,《到此为止》、《昨日放映》、《无事喧哗》是一个暗暗写完的系列,三年时间,一年一篇。从人物心理来说,是一个成长成熟的过程,《到此为止》里的王耀其实一直维持着大学生的心理状态,逃避过去又沉湎其中,是相对幼稚的,到了《昨日放映》里的王耀,决断老练一些了,尽力之后了也能当断就断不要余孽连连,最后的《无视喧哗》,亚瑟是心理是三个暗恋故事里最冷静最透彻的,略显得不作为了一点,但这是我认为的成年人的正确处理方式,连贯下来,这是一个纯情男生到青年男人的心理过程,从一点回忆泛起就疼痛难耐,到就让刺扎在心里各活各的,这也是作为作者的我在三年里的心态变化。从剧情上来说,为什么要写这样的三个角度呢?是因为在我看来,唯有这三种类型的活人之间的恋爱不论如何努力都毫无转机:一是完全错过对方已不回头,二是不属同类对方性向不同,三是对方情有所属不能介入,在这样注定没有收获的状态下怎么回顾一生挚爱,是很能满足我写心理戏欲望的题材,也是最能体现我本人的某些观点的故事类型。


 


来单独说说最后这篇《无事喧哗》。就像和鹿鹿说的,这是一个有意写得温和的收尾,并不是想让谁哭到崩溃,只是说说那个人,说说过去,然后心里皱了一下。谁的人生不是个大俗套,这事不稀奇,可再不稀奇再俗气,到底还是一个枉然。这个一个必须放在攻方视角写的故事,和几个后来同我聊的妹子都说过,为什么下笔这么碎、这么淡、口语感增多、略带吐槽、亚瑟在社交账户写的文字段和回忆内容的前后不对应,因为这就是一个不得不自我阉割掉了独占欲的攻方有删选的、心烦怅然之下的回忆,是零散的、多年之后的散碎思绪。场景挑的都是烂大街场景,梗也是没有新意的梗,是有心要这么写的,为的是表达诸事原本普普通通无奇,因为你可堪我在异国回味一辈子,这就是亚瑟.柯克兰看似平淡地处理掉了这段关系后,在他心底这份爱意的浓度。关于结局,王耀原本是不用出场的,这个节点忽然出现太刻意蹊跷,所以安排这个账号是为了打游戏才开的,和王耀原本就爱玩网游成呼应,这么润饰一下。后来又觉得王耀必须得出场,为这个故事做一个真正的收尾,而不是亚瑟.柯克兰单方面反复暗示自己的那种“结束”。其实亚瑟.柯克兰在社交账号上写的这几段,除非当事人,是看不到他在说的是自己,这一句谢谢,是王耀这么多年后的讶然、恍然大悟、百感交集、无以为报、只能如此。就《到此为止》、《昨日放映》、《无事喧哗》三个故事的结局比对,另外两个故事的结局都没有像《无事》这样在事后得到另外一方的回应,把唯一一次的来自对方的正面回应放在最后一个故事里,也意在用王耀的这句道谢当作整个系列的最后收尾。


 


你爱过我,可惜我没勇气也一样爱你,你决定不回来了,我只能谢谢你那样喜欢过我,我现在已经是混迹在车流的平凡大众,唯有你那么爱我的时候,我是独特的。


 


我爱过你,虽然你只拿我当朋友,假如你有一天明白我的心,说你受苦了,我只能谢谢你让我喜欢上你,虽然得不到,暗自想来起码能自我感动。


 


我和别人在一起很幸福,原来你那样爱护过我,虽然我们没有可能,冥冥之后不知道该怎么回报,但是谢谢你为我做的一切,感铭在心。


 


有了这句谢谢,就此再不提值得不值得了。


 


PS:鹿鹿,你的感觉没错,真正让我本人也认为虐的场景是河边的矮墙拆除的时候亚瑟一个人跑过去看,独自被糊了一脸灰。对亚瑟来说,那就是提前了的青春散场时过境迁。


 


还是不爱写糖,能给你们提供甜蜜糖分的人并不缺我一个,也不是一定要写虐,大起大落的剧情其实是我的短板,我想要完成从某种程度来说只有我能完成的文,有没有成功,我还不大清楚。那把目标具象些,我想要写出不那么“一次性”的文,要烦请你们细细地看,慢慢地看的故事。对于有些还小的小姑娘,如果你长大一点再来看,味道会不一样。对于还没有恋爱经验的同学,如果你有过喜欢的人了,味道也会不一样……这只是我单方面的设想,也许功力并没有到这么高超XD能达到这样的效果。我有时会想,有些故事真的被读懂了吗?其实是没有的,比如《恰逢是假期》,我总觉得还有伏笔没被看透,不够过瘾。不过没有关系,哪年哪月想起我的时候再看,如果能读出新的感觉,不失是一种保留的趣味。


 


最后,是退圈的问题。我想写完《morning stars over here》。之后我就不会强求自己必须写完什么了,如果状态更好了,可以继续写,那就继续,如果不能,只能随缘,不会再任性地公开发什么宣言害你们心情有波动了。《Berrywoods》本子会出,其他的短篇暂时没有集结出本的想法了。如果你们有特别执念的文我还没完成的,可以告诉我,我会酌情+尽量满足你们。天下无不散之筵席,这道理我们都懂,也许此处别过他方又会相见,除开生死之阔没有永别,现在请让我暂停一下,没什么好感伤的。


 


再次致谢。

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